안녕하세요 활동량이 미미한 라이트유저, 수험생입니다.

나이도 올해 서른.. 적지않은 나이로 공부를 하며 하루하루 힘들게 지내고 있는데요

3일전 여자친구와 이별을 맞이하고 방황하다가 그동안 내면적인 고민과 혼란스러웠던

부분들을 털어놓고 솔직담백한 조언을 구하고자 글을 올립니다 (대부분 저보다 선배님들이신거 같아서요^^;)

사실 전자담배도 그녀때문에 시작을 하게되었네요. 저는 원래 헤비스모커에 상당한 애연가여서 담배를 습관이 아닌

맛과 향을 음미하며 피웠었는데 그녀는 담배연기와 냄새를 워낙 극혐했던지라.. 그래서 연초를 끊을 자신은 없는데

그녀는 내게 또한 소중하니 전자담배로 타협을 보고 지금까지 만 2년정도를 버텨왔습니다.

근데 이제 다시 연초에 손을 대버렸네요..ㅎ

자 그럼 이제 본격적인 얘기를 풀어나가볼게요...

그녀와 만난 기간은 1280일이고 처음 본건 대학교 4학년때 교환학생으로 태국에서 만났습니다.

연애기간에 따뜻한 나라에서 맛있는것도 먹고 여행도 다니며 정말 기성천국보다 더한 천국을 누비고 다녔었죠.

3개월의 그런 시간을 즐기다 한국에 귀국했습니다. 그녀는 취업을 했고 저 또한 창업을 위해 외식업계에서 일을 하다가

불운의 사고로 오른손을 다치고 1년정도 방황하다가 공무원 시험을 준비하게 되었습니다.

제가 공부를 시작하면서부터 1년동안은 그녀에게 잘 대해줬던 기억이 나네요. 그때는 이전에 모아둔 돈도 조금 있었고

저를 기다리는 그녀 모습이 너무 고마우면서 미안하기도 했구요. 자주 못만나고 연락도 자주 못해줘도 묵묵하고 밝은

모습으로 항상 저를 대해줬습니다. 그러면서 시간은 점점 흘러가고 2년차에 접어들수록 점점 제 마음이 약해지더군요...

*고민

사실 그녀는 독실한 기독교 집안이고 저희집은 무교입니다. 그리고 부모님은 기독교를 싫어하시는 입장이시구요.

그녀의 집안형편은 없는형편에 부모님의 노후 보장이 전혀 안되있는 상태이고

저희 집안형편은 부자는 아니여서 풍족하진 않지만, 부족함은 없고 부모님 노후는 안정적인 상태여서...

그래서 제가 그녀와 만나는동안 부모님은 항상 저에게 압박을 주셨습니다.

"걔랑은 연애까지만 해라. 결혼은 안된다" 라구요.

하지만 그녀는 저와 결혼하고 싶다고 했었고 저 또한 그녀와 결혼생각이 없진 않았구요 그래서 그녀와 만나는 동안에 종교 문제를

꽤나 자주 언급을 했습니다. 과연 우리가 부모님의 반대를 거스르고 결혼을 하면 서로 행복한 생활이 될 수 있을까 라면서요.

그때마다 그녀는 우리가 서로 커버치면서 잘 조율하면 된다고 하더군요. 저는 그게 현실성 없는 막연하기만한 임시방안이라고

생각하고 동의하지 않는 입장을 취해왔었습니다. 저 또한 결혼에 있어서 가장 큰 조건은 서로 사랑하고, 집안끼리 종교의 호불호가 깊지 않으며,

비슷한 경제상황 이 세가지를 꼽는데 두가지가 어긋나니 자신이 없어지더라구요...

*혼란

결혼이란... 죽도록 사랑하는 사람과 하게되면 죽도록 힘든 상황도 헤쳐갈 수 있는것인지

결혼이란... 조건이 맞는 사람과 하게되면 죽도록 사랑할 수는 없어도 행복하게 살 수있는것인지

너무 혼란스럽습니다...

옛말에 "어른들 하는 말 중에 틀린 말 하나 없다" 라는 말이 있는데요 제가 좋아하는 말 중에 하나입니다.

어른이란(또는 인생선배란) 제가 아직 겪어보지 못한, 혹은 제가 미래에 겪게될 일을 이미 겪어보고

살아오면서 주위에 일어난 일들을 보고 듣고 하면서 노련한 사회 중장년이 되는 것인데요.

이런 확실한 데이터베이스를 기반으로 결혼에 대해 말을 해주시는 어른의 조언(부모님의 조언)을 절대 무시할 수 없겠더라구요..

물론 부모님이란 자식이 잘되길 바라는 마음뿐이라서 이익적으로만 판단하시는 경향이 다분하지만

주위 사람들을 보아도 종교가 다르거나, 집안형편이 한쪽이 많이 기울더라도 결혼을 해서 힘들게 사는 사람들이 자꾸 보이고

이야기가 들려오고 하는걸 보면 지금 제가 아직 어리고 미숙해서 감정적인 판단만 하여 이렇게 지금 힘든건지...

그녀를 너무 사랑해서 같이 있고 싶은 마음이지만, 한편으론 그녀와 결혼을 해서 잘 살 수 있는 자신이 없는 제 마음이

'혼란' 그 자체입니다.

*죄책감

1280일 동안 그녀는 한결같이 날 사랑해주고 이해해줬습니다.

하지만 저는 중간에 변해버렸죠.

그녀는 순수하게 절 좋아했지만

저는 순수하지 못했어서 그녀를 변하게 만들어버렸습니다.

연락도 일부러 더 안하게 되고 만나도 살갑게 대하지 않았고 그녀의 단점을 지적해왔습니다.

그래서 늘 항상 제 옆에 있을것만 같았던 사람이 등을 보이게 되었던거 같네요...

그녀와 헤어지는날 서로 힘을주는 말을 해주며 아름다운 추억처럼 이별했지만

저는 그 순간에도 지금 그녀를 잡지 않으면 나중에 후회할걸 알면서도.. 하지만 지금 붙잡아도 수험생인 신분으로

그녀에게 더 잘 해줄 수 없다는 한계와 결혼에 대한 제 이기심때문에 그녀를 잡이 않고 놓아주며 이별을 받아들였습니다.

이별하는날 그녀에게 말했습니다. "내 심장을 100등분 할 수 있다면 90은 너를 사랑하는 마음뿐이고 10은 종교차이때문에 스스로

벽을 만들어왔었다. 하지만 네가 나에게 잘 해줄수록 이 벽이 낮아지는게 아니라 오히려 더 커져왔던것 같다.

나에게 잘 해줄수록 너의 기대에 부흥하고 싶은 내 마음이 스스로 만들어낸 벽인것 같다" 라구요.

(집안 경제적인 언급은 하지 않았습니다. 죽어도 그녀의 자존심에 상처를 내고 싶지는 않아서요)

이렇게나마 솔직한 마음을 어느정도 표현했고 이에 그녀는 묵묵부답으로 울기만 했습니다.

오히려 자기가 마음이 변했다고 말하는게 너무 미안하다면서.. 시험 2달 남았는데 이렇게 말하는게 미안하다네요.

저의 이 모든 행동과 생각이 전부 부모님의 영향이라고 생각하며 원망도 많이 하고있지만

결국 실행은 제가 옮긴것이고 판단도 스스로 한것이므로 제 자신에 대한 죄책감이 너무 깊어서 많이 힘드네요.

앞으로 내가 다른 사람을 만나더라도 그녀같은 사람을 만날 수 있을까?

앞으로 내가 만날 사람은 그녀만큼 날 사랑해줄 수 있을까?

하는 생각에 조금의 의구심을 갖이 않을만큼 그녀는 저에게 잘 대해줬고

저 또한 그녀에게 잘 대해줬습니다.

하지만 이런 확신적인 생각 조차도 우물안의 개구리임은 훗날 스스로 깨닭게 될 것이고

이 경험이 서로에게 큰 배움과 추억이 될 것이라고 스스로 위안을 하고있지만

현재 준비하고 있는 시험을 계속 할 의미를 잃을 만큼 상실감이 크고

이것 또한 지나가리라 라고 힘을 얻으려 해도 숨쉬는게 답답할 만큼 힘이듭니다.

이벺 선배님들중 결혼하고 애기 낳고 알콩달콩 살아가시는 분들을 보면

저분들도 지금 저와같은 고난을 겪고 훌훌 털고 일어서서

다시 좋은 사람을 만나고 그중에 결혼할 여자와 연이 닿아서 일평생의 동반자로 맞이했던건지..

아니면 정말 연애따로 결혼따로 정해진 사람이 갑자기 나타나는건지...

혼자 감성에 젖어서 주저리 주저리 난잡하게 글을 늘어놨네요;;

오늘 비도오고 우중충한 날씨에 이런 글 올려서 괜히 분위기 흐리는거같아서 죄송스럽습니다.

단 몇글자라도 조언을 해주신다면, 또 그게 저에게 힘이 된다면 정말 감사하겠씁니다.